Wat is het verschil tussen bewuste en onbewuste angst ?

Bewuste angst is dat wat we weten dat we vrezen. Slangen, hoogten , kiemen , een eerste date , een grote presentatie , het nemen van een test, of naar de dokter zijn alle gangbare bewuste angsten . Onbewuste angst is dat wat buiten ons bewustzijn . Deze angst verklaart zich meestal als iemand een paniekaanval schijnbaar uit het niets . De persoon zou kunnen zeggen dat hij is " freaking out ", maar kan niet zeggen wat de trigger was . Misschien werd hij naar huis rijden voor kerst en koesterde diepe , onbewuste wrok tegen zijn familie afwijzing van zijn partner, maar was niet in staat om bewust te weten op dat moment dat dit nood was aan de basis van de paniekaanval . De twee - bewuste en onbewuste bewust - kunnen ook samen gaan . Een persoon kan je vertellen dat hij is bang voor bloed, maar minder goed in staat om u te vertellen dat hij haat bloed omdat het hem herinnert aan de dood van zijn moeder jaren geleden , toen ze naar het ziekenhuis ging bloeden . Of kan een vrouw bloed vrezen vanwege haar of haar moeder is niet wetend hoe ze haar eerste periode af te handelen. Nu is hij of zij bewust vreest zijn of haar echtgenoot verliezen van een ongeval , maar kan dat idee of gevoel niet tolereren en dus vermijdt deze gedeeltelijk bewuste angsten en richt zich in plaats daarvan bewust haten vermijden bloed.

Reacties Rick's :
Mijn angststoornis is obsessief - compulsieve stoornis ( OCD ) . Ik vind dat mijn angst wordt uitgelokt door zowel angsten Ik weet dat ik en degenen waarvan ik niet eens van bewust . Als ik geconfronteerd iets dat me nerveus maakt , zoals een bezoek aan een arts of een onverwachte rekening , de symptomen van mijn OCD intensiveren . Bijvoorbeeld, zou ik zeggen , hetzij hardop of bij mezelf , zinnen of gedachten die ik herhaal eindeloos . Of ik zou kunnen voelen de behoefte om iets te raken ( de tv-detective Monk , een collega , als fictieve , OCD lijder doet dit ook ) . Of ik misschien bepaalde woorden en getallen of combinaties van getallen ( zoals maar , 4 , of nummers te vermijden in totaal 18 ) . Of ik zou kunnen herhalen in mijn hoofd een oud argument dat ik heb met iemand gehad . Soms zijn deze en andere symptomen opduiken , zelfs wanneer ik niet geconfronteerd met iets dat ik weet dat maakt me angstig. Misschien als ik niets aan de hand , ik vind dat ontspanning iets te maken over !

Reacties Selma :
Toen ik begon analyse , ik geloofde in het onbewuste toen ik las over. Ik las Freuds interpretatie van dromen , maar ik eigenlijk niet geloven dat het betrekking op mij . Ik geloofde in mijn vermogen om wilskracht en het gedicht van William Henley die het meest tot mij sprak oefenen , Invictus , eindigde met , "Ik ben de meester van mijn lot ; . Ik ben de kapitein van mijn ziel " Op dat moment geloofde ik bewust wilskracht was de enige manier om beheersing van mijn lot te bereiken . Natuurlijk heb ik altijd mislukt. Maar ik heb altijd weer begonnen , met wat ik dacht elke keer om meer wilskracht . Freuds heerlijk idee van het onbewuste , zo aantrekkelijk op de afgedrukte pagina , heb ik niet in het bezit te veel met mij te maken hebben .

In al de jaren van mijn behandeling , het bewijs van onbewuste activiteit , wenselijk en zeer ongewenst , consequent verscheen , maakt niet uit wat ik noemde ( en ik heb nooit - ooit - noemde het onbewuste rijden). Ik had allerlei namen voor het echter, en vaak in de beginjaren , besloot ik dat ik deed deze ongewenste dingen vanwege mijn analisten . Ik dacht dat door zijn suggestie hij maakte me hen te doen! Het duurde een lange tijd voor mij om echt te begrijpen dat wat ik deed kwam uit mijn hoofd en uit mijn behoeften en gevoelens . Het duurde nog langer ( in jaren , niet maanden ) om de eerbiediging van dat proces en niet zozeer investeren in mijn wilskracht die , zeker, zet alle dingen die ik niet wil doen in grote activiteit . Uiteindelijk heb ik geleerd dat ik in plaats van mijn overmatige pogingen om wilskracht vanwege mijn zeer sterke gevoelens die precies het tegenovergestelde zou moeten gebeuren .

Ik heb bijvoorbeeld altijd dieted . Ik vond mezelf erg vet, en als ik een pond, zou ik vaak niet verder met mijn sociale plannen , zo beschaamd over mijn ballooned look. In werkelijkheid, ik woog 112 £ bij 5 meter , 4 inch. Ik had grote wilskracht (die ook brak ) en had zo veel beperkingen, die ik voelde waren levengevende . Breaking een voedsel beperking bedoeld vallen in chaos . Het kostte me een lange tijd om te weten ( niet weet in mijn hoofd , maar in mijn darm) die ik nodig had al deze intense beperkingen als gevolg van een enorme verlangen om te eten . Ik was eigenlijk nooit honger, dus dit besef was heel moeilijk voor mij om erachter te komen . Meer dan dat , ontkracht ik bij elke mogelijkheid wat dit verlangen om te eten voor me betekende , totdat er weg was geen weg . Ik moest mijn hardnekkige verlangen om terug te keren naar een infantiele staat accepteren . Psychologisch voor mij , al het andere vertegenwoordigde een scheiding van dit gevoel van zorg moet worden gehouden met dat ik kon ervaren alleen als de dood . Ik kon niet weg van deze kennis om te zetten omdat het bewijs was zo aanwezig in mijn leven , en niet altijd bewust . Ik zag uiterst sterke signalen van actieve , veeleisend, krachtig , tot nu toe onbewuste activiteit die in dit voorbeeld gevormd mijn eten zorgen en alle energie die ik doorgebracht in het beheer ervan.

Zoals mijn behandeling verdiept , was ik meer in staat om mijn geliefde wilskracht gebruiken als een bewuste applicatie om mijn onbewuste drijfveren , die ik dan aanvaard als een echt deel van mij . Bijvoorbeeld, ik gebruikte de openbare bibliotheek uitgebreid , zoals ik graag lezen . Het was beschikbaar en toegankelijk , en mijn boeken waren altijd te laat. Ik had bibliotheek boete van $ 30 en hoger . Op een dag , ik jammerden over hen in een sessie , en ging toen snel verder om meer schijnbaar dringende , belangrijke problemen . Mijn analist wilde terug naar de bibliotheek boetes , waarom waren ze zo hoog? Ik antwoordde dat met al mijn problemen , bibliotheek boetes waren geen significante plek om te werken . Ik ging terug naar de ernstige , schokkende problemen . En terug keerde hij terug naar de bibliotheek boetes. Dit heen en weer herhaald , en ik werd erg boos. Eindelijk sprong ik op van de bank en zei dat als hij zich zorgen maakt over mijn bibliotheek boetes was toen ik had echte problemen, dan was hij gek en zeker kon me niet helpen . Ik wist niet wat ik daar deed en stormde naar buiten . Ik was van plan om de analyse te beëindigen.

Ik terug kwam de volgende dag , niet verontschuldigend , en niet onderworpen . Maar in ieder geval was ik bereid om dit ding te zien door. Na verloop van tijd ( en dan bedoel ik niet door die middag ) , kon ik zien dat de boeken op tijd bevatte voor mij een diep gevoel van scheiding die ik niet kon tolereren terugkeren . Deze boeken gaven mij zoveel vreugde en vertelde me in alle opzichten verhalen over het leven en hoe te leven , op voorwaarde dat ze een geweldige liefdevolle, substituut moeder . Was ik naar de boeken terug te keren en dat opgeven ? Nooit.

Wanneer deze begrippen wortel schoot in mijn hoofd , de achterstallige boeken truc nooit meer gewerkt voor mij . Het was voorbij . Op het einde, het geschenk voor mij was niet dat ik niet meer bibliotheek boetes gehad , maar dat begreep ik een beetje meer over wat ik deed met mijn leven . Een klein stukje van de diepe kennis ineens opende andere deuren , en ik kon vergelijkbaar gedrag zien in zo veel andere gebieden van mijn leven . Ik had niet eens over na te denken of een inspanning leveren . De patronen die niet meer werkte voor mij verdwenen. Ik was niet meer spelen van die games. Ik begon mijn energie te gebruiken in veel meer creatieve manieren .